С позапрошлого лета болит все. Боль ходит волнами, появлясь то тут, то там, хватая судорогой в самый неподоходящий момент - тогда, когда надо улыбаться. Я врач, я знаю, что искать заболевший орган в моем случае - бесполезно. Болит душа.
Днем почти незаметно, боль мешает работать и улыбаться, боль не нужна, боль не имеет право существовать. Но ночью, когда гаснут мысли и свет в квартире, она заполняет собой все. И я сворачиваюсь под одеялом, пытаясь стать маленькой, незаметной, ускользнуть от нее камешком на дно моря. Я рыбка, рыбка, я всего-лишь рыбка, в меня не вместится столько боли, а значит - она не моя, это кто-то другой...
Я не плачу, потому что я сильная. Те, кто не плачет, днем кричат на других, по дороге с работы шарахаясь от силуэтов прохожих, чтобы вечером стеклянным взглядом смотреть в экран, на котором персонажи любят и ждут.
Молчание не помогает. Огонь, сжигающий письма, не помогает. Удаление дневника не помогает. Призраки умерших надежд не существуют в реальном мире - и поэтому они всегда со мной. Ждут момента, чтобы дотянуться звонком, письмом, облаками-которые-как-тогда.
Слова не помогают тоже. Мне уже двадцать пять, я рыдала много раз, я звала на помощь много раз, но тогда так никто и не помог. Значит, просто никто не может. И мне остался только один адресат.
Господи, если ты слышишь, позволь мне уже полюбить кого-то другого, дай мне новую дозу. Ломка нестерпима.
...или убей меня уже поскорей и сделай рыбкой.